dies iræ

The Contender

Não sei se é o clima, ou se foi porque perdi o episódio de ontem -- quem ganhou? --, mas estou com vontade de brigar. Duda Mendonça é meu criador, espora não faltará.

Em primeiro lugar, quero dizer que Mercuccio, além de personagem ridículo, é um ladrão e um scanner maligno. Truco, seu bosta!

Em segundo lugar, digo que há compositores demais neste portal. Se o Leverkühn não se retirar espontamente, eu mesmo sairei. Tenho convite pro Blinkenlichten, não preciso aturar a companhia de excomungados, fãs de Jean Michel Jarre.

Em terceiro lugar, Rubinho Barrichello.

Em quarto lugar, meu desprezo infinito para Blogauti. Você não sabe, mas eu sei: nossas famílias estão brigadas há mais de quinze gerações. Quando te encontrar, vou quebrar todos os seus dentes. E dançarei até escorregar sobre teu sangue e tuas doces lágrimas.

Em quinto lugar, a César o que é de César. Sim, ele não me fez nada, mas sou muito covarde, e quero me aproveitar de sua idade avançada e minha maior envergadura. No evento principal da noite, Rocky Balboa vs. Mister T.

Em sexto lugar, Elton. Notas que não o incluí entre os compositores? Meu desprezo para tua música e pensamentos, baldão de lixo alfanumérico. Peço apenas que me autografes o livro. Isso e uma porção de batata-frita, se não for incomodar.

Em sétimo lugar, FDR, que se vendeu para a indústria televisiva, e não me chamou.

Em oitavo, Glhrm Qndt, que, nota-se, tem por sonho morar no leste europeu. Que a zona leste seja teu jazigo perpétuo. Mas se preferir continuar em SC, que nossa poluição absurda te legue o tufão por testemunha.

Em nono lugar, Renan. Que 1997 seja tua morada, e o câmbio tua bênção.

Em décimo lugar, o DGR. Pensando bem, não, que o mister o vingaria, e eu confesso que tenho medo daquele tigre de pelúcia. Muito malvado. Em décimo vai então Madame Bovary, que tem por única a virtude a mortalidade -- embora seu chapéu não seja de todo reprovável... a pessoa tão medíocre, só caberia mesmo a suplência do último lugar.

E daí pra baixo, nem vou comentar. U friscalette, tipiti tipiti tah.

Chumbo Nele !

Sempre que vejo um quadro de Portinari, olho imediatamente para o chão, pra ter certeza de que não estou pisando em barro. Este é todo sentimento que sua obra me passa: "Cuidado: Barro"; se tinha algum outro objetivo, falhou miseravelmente.

Existe, é claro, uma sensação segunda: algo assim como nojo ou desdém diante da pieguice dos temas. Aquelas criancinhas fazendo ciranda com outra olhando... Os retirantes, então, poderiam muito bem ilustrar músicas do Fábio Jr:

Sonho lindo de viver..... Tô morrendo de vontade de você!

Eu teria mais a dizer, porém me atrasaria o almoço. Na extensão, o desfecho.

Arte ou Ilustração para contos do Radá?

Diversão para toda a família

Deus e o Diabo na terra do Sócrates

"Tudo se resolve com um piscinão", disse o prefeito de Barely Legal Orleans. O sorvete de baunilha era sem forma e vazio. O impetuoso óleo de soja de Ronald McDonald escorreu sobre a face das águas, e Duda Mendonça viu que isso era bom. Houve uma greve dos metroviários, e foi o fim do primeiro dia.

No 2o. dia, Deus fugiu para não ter de calçar as sandálias da humildade. Então Vanessa Mae e Richard Clayderman foram chamados para abrilhantar um filme de Sandy & Júnior. Luciano Hook doou 10 mil reais para o Fome-Zero, a moça do táxi viu que isso era bom, e resolveram imitar Lennon e McCartney.

No sétimo dia, Deus disse "queimou de novo", e das cinzas fez-se Robinho, que estreou no Real Madrid em grande estilo... Antes de fazer seu primeiro lance, perdeu duas ou três bolas. Depois que ganhou confiança, perdeu mais.

E Vanderlei Luxemburgo sorriu, e o povo festejou com cordeiros e bichos-preguiça e anchovas e orangotangos, e com sucrilhos e morcegos frutíferos.

Celso Roth é o novo técnico do Botafogo

Marx tinha um senso de humor sofisticado o bastante para se demonstrar que não era um asno. Sim, suas teorias estavam completamente equivocadas, mas é comum apegar-se às criações, por mais mal-cheirosas que sejam, e ninguém deveria ser execrado por isso.

Mas se há perdão ao criador de um "mal", bem mais difícil é estendê-lo aos que insistam em disseminá-lo sem a desculpa da cegueira que a luz de uma paixão criadora engendra.

No que concerne ao Comunismo, podemos estabelecer que estejamos diante de um caso perdido ao escutar que "Marx deve estar se revirando no túmulo! o Comunismo deveria aflorar das contradições inerentes à nação mais desenvolvida!"

Primeiro que Marx era gordo demais para se revirar no túmulo. E se disseres que o velho barbudo não foi mumificado, contraporei que "tinha ossos muito largos". Em segundo lugar, o que aflora de contradições é melhor não comentar. Além disso, basta folhear a primeira página do Capital pra saber que, por mais inteligente que tio Karl fosse, sua opinião sobre qualquer coisa tem pouca ou nenhuma relevância.

O que aprendi estudando bolas-de-cristal e congêneres?

O misticismo faz a psicanálise parecer inteligente.

Com essa explicação, aí já acabou tudo...

"Foi estabelecido além de dúvidas, e aceito por muitos pesquisadores, que testes aleatórios e com resultados comparados a placebos não são ferramentas apropriadas para testar a homeopatia." [Porta-Voz da Sociedade dos Humoristas dos Médicos]

Education

Estranhando o silêncio de uma tarde dominical, a mãe vai até o quarto do filho, e o encontra compenetrado num livro.

- Joãozinho, o que você está fazendo?
- Estudando geografia pra escola, mãe.
- Que bonitinho! E onde fica a Inglaterra?
- Na página quarenta e três.

X-Men

Consultei o I Ching e mudei radicalmente de opinião; a tal ponto que passarei a chamar todo mundo que use o termo "pseudociência" de gay. Confesso que tomei a liberdade de usar 2d8 para poupar tempo, mas eu não sou puro-sangue mesmo.

O Diabo é o Pai do Rock

A mãe foi Elvis. Morreu no parto.

Cristalografia

Uma das características curiosas das pseudociências é que, apesar de descritas pela maioria dos adeptos como muito sutis e complexas, podem ser dominadas rapidamente por qualquer mongolóide iletrado* que esteja munido das tabelas adequadas.

(*) mas se ele souber entrar em alfa, melhor.

Caranguejos Gigantes do Alaska

Por incrível que pareça, o conceito de Maria Chuteira ainda é estranho aos jovens e voluptuosos futebolistas do país. Sempre com o propósito de melhorar o nível geral de nossa cultura, esclareço o tema mui atual:

Maria Chuteira é uma profissional do séquiço (a popular rameira) que não cobra à vista. O "barato que sai caro" levado às últimas conseqüências. Em resumo, são umas putas que esperam passar o primeiro trouxa para abrir as pernas e tomarem seu dinheiro.

- E ainda há quem caia nisso?

Ô, Ohoho. Ronaldinho Gaúcho, vai ser burro assim lá na seleção brasileira!

Mas ok; se eu fosse feio igual este sujeito, acho que também pegava o primeiro rabo de saia que desse condição -- que dirá de uma dançarina do Faustão. Noto apenas que lá fora está chovendo, não vai fazer calor...

Na Cloaca Infinita

Ontem, às quatro e quarenta e um quarto, o Mercado oscilou. E todos entraram em pânico, pois de evento assim só há registro durante o desvelo do deuteronômio, ou a crucifixão do Cristo. Quem imaginaria um novo Vago prestes a ocorrer?

Sim, filósofos de séculos passados tentaram desestabilizar o Mercado com idéias profanas sobre as intimidades do conhecível -- cousas sobre nosso conhecimento do mundo ser pouco melhor que uma convenção, a morte da mãe de Bambi não ser um observável -- mas como todos choraram durante a matinê, ninguém levou a sério.

Mas ontem, finalmente, o mercado oscilou. E a verdade foi avistada num paraíso fiscal contando mentiras pra mulherada. O Tempo está chegando, no esplendor de sua glória, montado em Dercy. Ou os gerundistas do 7o. dia se confundiram com as tábuas outra vez.

Uma tentativa de explicação para a feiúra chinesa

Segundo a tradição local, o estrabismo é sinal inequívoco de grande virilidade. Ou seja: não é só amar o feio, mas deixar nas mãos dos cegos o conceito de mulher ideal, de beleza feminina. Dois mil anos na panela, e dá-lhe Darwin.

Lema: o estrabismo ocasiona a perda de noção da profundidade.
Corolário: por isso que na China todo mundo tem a cara chata.

Por que minha vida não é um reality show?

Mais que a presença de inteligência, diria que a ausência de entusiasmo. As personagens de reality shows são todas muito entusiasmadas por qualquer nonada de barro.

Se me pedissem para dançar a noite toda a fim de acabar com a fome no mundo, eu não o faria. E considero improvável que algum conhecido meu se dispusesse a tanto -- embora não duvide que, dependendo da cenografia, o mister sapateasse por uns cinco minutos.

Famous Drag Queens

Some of the more well-known drag performers include:

* Carmen Miranda (founder and also 'matron' saint)
* Enza "Supermodel" Anderson
* Shirley Temple Bar
* Gilberto Gil
* Condolezza Rice
* Robin Williams
* Fabula DiBeaumarchais
* Empress Jose I, the Widow Norton
* Émile Cioran
* Frodo Baggins
* Paulette Pink
* Piotr Ilyitch Tchaikovsky
* Monet Dupree
* Mado Lamotte
* Hebe Camargo
* Marcia Goldschimidt
* Mamma Bruschetta
* Lady Bunny
* Garibaldo
* RuPaul
* Vlad Dracula
* Oscar Wilde
* Albert Einstein

Dale a tu cuerpo alegría, Macarena
Que tu cuerpo es pa'darle alegría y cosa buena
Dale a tu cuerpo alegría, Macarena
Ehhhh, Macarena -- hay!

"CPI, The Musical" (vii): as semanas de blindagem

Prima donna, the world is at your feet!
A nation waits, and how it "hates" to be cheated!
Light up that stage with that age-old rapport!
Sing, prima donna, once more!

So, it is to be war between us!
If these demands are not met,
a disaster beyond your imagination will occur!

Once more...

Vara da Infância e Juventude

"O mundo está na mão das idiotas."

"Uma observação facilmente explicável pelo fato de que eles são muito mundanos. Imagine se em vez de se dedicarem a atividades nobres como a administação pública e a promoção de reformas sociais, insistissem em mandar na filosofia ou nas matemáticas: ainda estaríamos na idade da pedra."

"E não estamos?"

"Oh, sim, mas não da lascada -- muito embora o bronze me pareça cada vez mais distante. De qualquer modo, a própria expressão 'estar nas mãos' indica uma atividade eminentemente prática. E, a bem da verdade, se o mundo se originasse da cabeça desta intelectualidade fofa de meu Deus, dificilmente estaria muito melhor. Você sabia que Platão defendia que o ensino durasse cinqüenta anos? E a expectativa de vida naquela época não batia nem os quarenta. Daí cê tira..."

"Mas ele também defendia o ensino de ginástica"

"Não, ele defendia que pessoas do mesmo sexo ficassem peladas se atracando pelo menos três vezes por semana. Da onde eu venho, isso tem outro nome."

Uma apologia a Lula

Primeiro acusavam Lula de não ter um só dedo no governo, de não fazer senão viajar e beber cachaça. Agora, com o escândalo, dizem que ele sabia de tudo tudo tudo; sim, que é malvado, corrupto até a alma.

E devo dizer que acho a mesma coisa, mas ontem vi cenas de uma passeata: bandeiras vermelhas, frases de ordem, gente com megafone pedindo a cabeça do imbecil. E por isso resolvi apoiar o presidente. Hay passeata, soy contra.

Assim falava Zoroastro

Os homens de génio são como os meteoros: esquentam a cabeça à toa, pra terminar debaixo da terra feito todo mundo.

"CPI: The Movie" (i)

Nnããão! -- Lula, presidente e escada, descobre o mensalão

Rendez-vous

Do ponto de vista das cabras, a religião foi sempre uma barbárie. Eu não partilho desta opinião herege e vulgar: o problema me parece de simples falta de retribuição.

Os bodes e seus entes queridos têm se sacrificado por nós há mais de seis mil anos. Os terremotos prevenidos se contam às centenas; as almas salvas, incontáveis.

E quantos seres humanos sacrificamos por eles até agora? Exclusa a pena capital decretada por Calígula em razão do uso impróprio do termo "cabra", e alguns obscuros rituais satânicos no Ceará, muito poucos.

Misticismo, falta de educação, ou o que Ozymandias escreveu na porta do banheiro, o fato é que nossa dívida histórica para com ovinos e caprinos é obscena, absurda, um afronte. E até o contador da Enron admitiu que é passada a hora de saldá-la.

Um bom começo seria destinar tal honraria aos infatigáveis agentes da PETA. Não são em número suficiente, mas o gesto já seria muito belo. E com a popularização da cerimônia, talvez não faltem cursos universitários para os interessados.

É sábio trocar confidências com um cabelereiro?

Tiradentes, além de tudo, seria hoje processado por falsidade ideológica e exercício ilegal da medicina, pois só tinha licença de alferes e barbeiro.

[Da, da, o faz-tudo da cidade; mas permitam-me denegrir nossas figuras históricas por alguns segundos. A pergunta permanece todavia: é inteligente confiar num cabelereiro?]

Por que repilo nomes indígenas e grampos telefônicos?

Que é uma gíria, comparada a sua entonação adequada?

os ratos são os primeiros a abandonar o navio

Chico Buarque é o primeiro a deixar o PT. Peter Perfeito em segundo. Dick Vigarista não consegue cruzar a linha de chegada.

Educação Moderna e a Leitura dos Clássicos

Sempre que se deseja estabelecer uma teoria ou política educacional, entra-se em questões como "a importância da leitura dos clássicos", "o que queremos pra nossa sociedade como um todo", "matemática é poder" ou ainda "Religião e Estado".

Todas questões muito relevantes para uma mesa de bar, mas que têm pouquíssimo a ver com educação -- ou pelo menos nunca foi provado que influenciem no resultado final.

Todo especialista em ensino público sabe que, num país como o Brasil, a única questão realmente essencial é: "vai ter ar refrigerado?" Porque o condicionamento de ar não só é suficiente para atrair os estudantes, como necessário para que prestem atenção a qualquer conceito duvidoso que se planeje passar às futuras gerações.

Então, quando forem discutir ensino, de lecionar corte & costura à importância da educação tísica na formação do caráter, bate na mesa e pergunta: "vai ser central ou sala a sala?" Se não souberem do que se trata, pode levantar e ir embora: não vira nada.

Introdução ao Pan-Sexualismo na obra do Grande Encontro

Na bruma leve das paixões que vêm de dentro
Tu vens chegando pra brincar no meu quintal
No teu cavalo peito nu cabelo ao vento
E o sol quarando nossas roupas no varal
[Tu vens, tu vens, eu já escuto os teus sinais...]

Mistérios da meia-noite que voam longe
Que você nunca, não sabe nunca,
Se vão, se ficam, quem vai, quem foi.
Império de um lobisomem que fosse um homem
E uma menina tão desgarrada, desamparada, seu professor...

Da manga rosa quero o gosto e o sumo / Melão maduro, sapoti, joá
Jabuticaba, teu olhar noturno / Beijo travesso de umbu-cajá
Pele macia, ai, carne de caju / Saliva doce, doce mel, mel de uruçu
Linda morena, fruta de vez temporana, Caldo de cana-caiana, vem me desfrutar
Linda morena, fruta de vez temporana, Caldo de cana-caiana, vou te desfrutar
Morena tropicana, eu quero teu sabor, Ai, ai, ai, ai...

Ê, vida de gado!
Povo marcado, povo feliz!

Gênios do passado (xiii)

Aos 18 anos, Napoleão Nariz de Leão aproveitava as horas de folga para maldizer os compatriotas em seu caderninho de notas. Perdoava-lhes a derrota, e até compreendia que servissem ao inimigo para seguir vivendo, mas não que adotassem os costumes franceses espontaneamente. Isso lhe era inconcebível, um absurdo!

Pela mesma fonte, constata-se que nesta época Napoleão pensava em suicídio regularmente, redigia contos depressivos, e só tomava banho a cada oito dias.

Deus é Carro, não é Carrasco

Arcanjo Gabriel, antes de cair a bateria

Maria Madalena

Dies Irae

O Povo Escolhido

"Reutilizando este envelope você salva uma árvore"

Mas precisa derrubar uma árvore para se fazer um envelope? Então é isso...

Fruit-bats on the rocks

"Por favor, por favor! Esta deveria ser uma feliz ocasião. Não vamos ficar discutindo 'quem foi que matou quem'. Nós estamos aqui reunidos para presenciar a união de dois jovens partidos no feliz sacramento do governo. Infelizmente, um deles, meu filho, acaba de cair morto. Mas eu não penso que perdi um dedo, e sim... que ganhei uma luva. Pois, desde a trágica morte de seus padrinhos..."

"Eles ainda não morreram..."

"Xi, tudo bem, deixa que eu improviso. Hmm, mas como eu dizia, os companheiros não podiam, logo no início, desviar tudo o que eu tinha na cabeça. Mas nós começamos, sem medo, superando muitos obstáculos, desviando o possível. E, quando a gente menos percebeu, tava desviando até o impossível!"

Todo mundo é filho de Deus

A quantidade de asneira produzida por meus contemporâneos seria capaz de iluminar Brasília por um milhão de anos. Mas acho que até lá mudam o nome pra Brasópolis ou Jakozinho.

A última que tenho ouvido pelos bares da vida, fugindo a passos largos de onde o povo está, é que se deveria fazer concurso para tudo esses cargos de confiançaí. Donde se conclui que o célebro do indivíduo foi reduzido a um neurônio motor.

Porque se ele tivesse a capacidade mental de um gerânio já perceberia que, se a empresa funciona mesmo cheia de funcionários que (i) não trabalham, (ii) desviam dinheiro e (iii) ainda aumentam a folha de pagamento, imagine sem eles? Será uma beleza, não precisa contratar ninguém.

Sem dúvida, uma forma mais inteligente de diminuir os cargos que exijam QI. Não que tais cargos vão acabar, claro: a burocracia e a "corrupção inerente ao sistema" sempre foram a base da manutenção do status quo. O único problema é que ela se expande, e tem de ser controlada. Será, aliás; desnecessário bater panela.

Idéias para atentados (vii)

Se um celular põe em risco a segurança do avião, é certo que três o derrubem.

A operação requerirá pelo menos três árabes. O primeiro distrairá a tripulação fazendo uma ligação na cara da aeromoça, engendrando caos e terror, enquanto o segundo, munido de vários telefones móveis, faz o verdadeiro estrago no banheiro. Já o terceiro árabe não passa de um estagiário, e está ali apenas pra furtar esfihas e ganhar experiência.

Enquanto isso na CPI...

Tesoureiro Jacinto Lamas? Isso não é sério.

Buraco de toupeira: tatu caminha dentro?

O interessante nos grandes golpes é não a quantia, porém a forma.

O tunelamento, pra quem não sabe, foi inventado por cientistas norte-vietnamitas em 2004, trata-se de tecnologia sofisticada, coisa de ponta. Quem pensaria numa possibilidade dessas? Só podemos supor que o ladrão seja um físico nuclear lotado na CIA.

Vamos falar sério: um túnel? Puta que pariu.

Estou rasurando meu livro neste momento. Pra que engenho, pra que desperdiçar pensamentos? Vou escrever um roteiro intitulado 13 homens e 1 inconfidência. Será o melhor filme da série: passam duas horas construindo um túnel, fim.

Imagino que outras cousas sofisticadas não veremos até o final deste século. Gente fugindo da polícia montando elefante, saindo da cadeia de balão. Eu realmente acho que dá pra ganhar a vida caminhando pela praia e recolhendo as carteiras de dentro dos calçados. Seinfeld estava certo. E ao contrário do que pensava um amigo, semanas atrás, esconder milhão na cueca só pode ser normal.

Os duendes de Southpark que o digam.

Dinheiro é coisa muito suja, por isso que virtude é não trabalhar. E se jogo na loteria esportiva é pra perder, que Jesus falou ser mais fácil camelo passar pelo fundo de agulha, que um rico entrar no reino dos céus -- aí, só cavando túnel.

Os Blogs descobrem as Revistas Semanais

"Eu andava em preocupações até o ponto de ônibus outro dia, parei na banca pra comprar um chiclete anti-stress da Souza Cruz. Na pressa, peguei a primeira coisa artificialmente colorida que vi, e, surpresa, era uma revista semanal! Cheinha de fotos das notícias da semana passada, colunas ilustradas; uma suruba holística de fotolog e semanário, tudo a preço de ocasião. Eu fiquei meio desconfiado, mas pensei 'bah, se eles estão cobrando deve ser bom; eu ia gastar isso com puta sifilítica mesmo, vamos ver se é melhor -- e a resposta é não'." [http://tensologoexisto.blogspot.com]

Isso foi no distante 6 de agosto de 1995, quando blogs de todo o mundo comemoravam os 50 anos da verificação experimental de Hiroshima publicando teorias conspiratórias absurdas. Exatamente dez anos depois, vemos que por alguma desrazão exótica houve um boom, e as revistas semanais mostraram não ser apenas mais um pezinho bonito em Angola, que chegaram pra ficar. E são mais que um Misto de flogs e semanários: têm dicas de filmes, folheto do Itaú, entrevistas exclusivas...

O modelo que norteou a indústria foi a Time, cujo nome indicaria a sincronia a seu tempo. A revista se diz informativa, apesar de ninguém jamais ter saído de tal leitura minimamente informado sobre coisa nenhuma, mas ela tenta prová-lo estampando notas de teor duvidoso sobre "os principais fatos da semana" -- mescladas com pequenas basculheiras, que ninguém é de ferro, e uma cruzadinha vem sempre a calhar.

Num mundo conspurcado por informação e burrice - além dos banhos de sangue usuais -, nada mais natural que se caísse em tal conto-do-vigário. E tal foi o baque, que o modelo se alastrou (foi plagiado) mundo afora, com as virtudes de uma sidra: sempre que se julgava decapitá-lo, geravam-se variantes mais resistentes. Ou isso é a hidra?

emprego para uma nova geração de analfabetos...

Qualquer que seja a figura mitológica, o caso é que as revistas pouco a pouco se tornaram os reis-magos da informação, cada qual trazendo sua interpretação dos fatos presentes a um nicho sedento pela razão -- i.e.: por estar com a razão --, tais como esquerda, direita e contramão...

Segundo o revistólogo Zinéfio Tamborindegato, o modelo informativo foi tão bem acolhido, que agora se admitem cousas outras que não o cotidiano. Há revistas mensais sobre história, futebol, química, pornografia, acidentes no trabalho. "É o futuro", sorri o estudioso, enquanto me despeço e um negão especialista em informação adentra seu lar.

Coisas Além da Compreensão Humana

- cromodinâmica quântica
- aquilo que você está dizendo
- códigos de ética médica
- a cura pelo chocolate

Caverna do Dragão

Possivelmente, o desenho animado com maior freqüência de clichês da civilização.

Seus protagonistas são o líder louro, o cavaleiro medroso, uma mago das rimas circenses, e por aí vai... o arqui-inimigo, uma espécie de drácula grandão, com asas e chifres, antigo discípulo do mesmo mentor (oh).

Este mentor, claro, é um velhinho em trajes de gosto duvidoso. E com poderes de sobra para lhes enviar para casa (atravessaram um portal dimensional andando de montanha-russa), mas que prefere impor desafios - cumpridos usando uma parafernália exótica -, cujo objetivo último é fazê-los crescer enquanto pessoas - embora suas dicas cifradas se tornem mais e mais retardadas com o passar do tempo.

O programa decaiu completamente já no segundo episódio, do hint "apenas a beleza destruirá o observador". Dá pra atravessar um exército judeu na profundidade alcançada pelos roteiristas. E o pior é o bichano se desmilinguir após lhe apontarem uma flor roxa, talvez símbolo brasileiro do amor, mas não ao deparar com uma unicórnio, símbolo universal do belo e do puro...

Um programa, assim boçal, só conseguiu durar 27 episódios, número menor que o de verdadeiros capítulos finais espalhados pela internet, mas é natural que tenha deixado uma legião de órfãos que até hoje o venerem. No que me concerne, até filme dos trapalhão é melhor; e repilam-se todas as disposições em contrário.

Piada Interna

Na liteira da humildade

He walks in beauty, like the night

WANTED -- DEAD OR ALIVE

- Pedala, Robinho!

A Grande Aventura Humana

Não falamos aqui sobre sexo ou mentiras, mas video-tape. Mais especificamente, sobre a maior história escrita por um ser humano: Rei Lear.

O caro todavia ignorante leitor pensará que tratamos de versão cinematográfica da obra de William Shakespeare. Não. Louvamos, isto sim, o Rei Lear de Nahum Tate, que o reescreveu de forma primorosa lá pelos idos de 1681. Brilhante, estupendo, inigualável.

Sim, há inúmeros erros gramaticais e de consistência interna, mas isso é uma das características do gênio. E que desenlace para a trama: Lear sobrevive de forma triunfal, e a orgulhosa Cordelia se casa com Edgar, vivendo felizes para sempre.

E ainda há tolos que afirmem uma versão jamais superar o original... pois eu aguardo ansiosamente que vertam Nahum Tate a pornochanchada.

Pra quem desconhece esta grande obra, maior até que a Madeira Mamoré, que foi por 150 anos encenada em detrimento da original, o desfecho:

Glost.
My pious Son, more dear than my lost Eyes.

Lear.
I wrong'd Him too, but here's the fair Amends.

Edg.
Your leave, my Liege, for an unwelcome Message.
Edmund (but that 's a Triflle) is expir'd;
What more will touch you, your imperious Daughters
Gonerill and haughty Regan, both are Dead, [420]
Each by the other poison'd at a Banquet;
This, Dying, they confest.

Cord.
O fatal Period of ill-govern'd Life!

Lear.
Ingratefull as they were, my Heart feels yet
A Pang of Nature for their wretched Fall; —
But, Edgar, I defer thy Joys too long:
Thou serv'dst distrest Cordelia; take her Crown'd:
Th' imperial Grace fresh Blooming on her Brow;
Nay, Gloster, Thou hast here a Father's Right;
Thy helping Hand t' heap Blessings on their Head. [430]

Kent.
Old Kent throws in his hearty Wishes too.

Edg.
The Gods and You too largely recompence
What I have done; the Gift strikes Merit Dumb.

Cord.
Nor do I blush to own my Self o'er-paid
For all my Suffrings past.

Glost.
Now, gentle Gods, give Gloster his Discharge.

Lear.
No, Gloster, Thou hast Business yet for Life;
Thou, Kent and I, retir'd to some cool Cell
Will gently pass our short reserves of Time
In calm Reflections on our Fortunes past, [440]
Cheer'd with relation of the prosperous Reign
Of this celestial Pair; Thus our Remains
Shall in an even Course of Thought be past,
Enjoy the present Hour, nor fear the Last.

Edg.
Our drooping Country now erects her Head,
Peace spreads her balmy Wings, and Plenty Blooms.
Divine Cordelia, all the Gods can witness
How much thy Love to Empire I prefer!
Thy bright Example shall convince the World
(Whatever Storms of Fortune are decreed) [450]
That Truth and Vertue shall at last succeed.

FINIS

Prolegomena Sanitariae

- É desconversando que a gente se entende.

- Quem é pobre sempre aparece.

- Se Dostoiévisque existe, então tudo é permitido.

- O PSol nasce para tolos.

O oitavo Problema do Guardador de Rebanhos

Na virada pro século XX, Hilbert enunciou 23 problemas matemáticos que considerava da mais alta relevância. Alguns foram resolvidos, outros jamais serão. Quanto ao oitavo, acabo de elucidá-lo, e é com a maior satisfação que hoje, numa meia-noite de meio de Inverno, apresento a resposta.

Mas como existem algumas formulações diferentes na internet, farei uma tradução literal das palavras do velho matemático, para que não haja dúvidas:

8a. Questão: Handball é esporte?

A resposta é não. Porque é impossível assistir a uma defesa de mãozinhas pra cima, quicando lateralmente, olhar no infinito, e não concluir que se está diante de (a) uma seita religiosa picareta, ou (b) um grupo de reabilitação para autistas.

Como fui ensinado na base da pancada a não desrespeitar nenhuma religião, mesmo as mais ridículas, sempre achei que o handball fosse um grupo de reabilitação, e tamanha era minha crença, que até hoje me espanto que não apareça alguém no meio do jogo fazendo carinho num cavalo.

Mas é claro que estava errado. E isso se prova não apenas pela ausência de equinos durante as partidas, mas pela única manobra de ataque utilizada: a famosa bolinha embaixo da cumbuca -- no jogo, as cumbucas são substituídas por seres humanos. Ora, se fosse um evento para autistas, nunca haveria gol, saberiam sempre onde está a pelota.

Ou seja, só resta a hipótese de que se trate de uma seita religiosa, e de uma muito da picareta. E seu ataque ser um golpe-do-vigário é apenas a última pá de cal.